ディオゲネス・クラブが必要
賑やかなところで楽しく飲むのも好きなんだけど、
酒の席がしらけるのは嫌だから、
テンションあげなきゃとか、
元気にしなきゃとか、
無理するところもある。
あんまりそういうのが続くと、破綻してくる。
お酒は飲みたいけど、
凹んででテンション上げられない日もあるし。
テンション上げる元気はないけど、
どこか行きたい時、
テンション低く話してもいいし、
話さなくてもいい避難場所が、
2軒に増えた。
ありがたい。
弱点
酔ってる時と、シラフの時は、弱点が違う。
酔ってる時にショックを受けることが少ないので、ストレートな衝撃に弱い。
シラフだったら、もっと取り繕えたのに。
とか。
そもそもシラフだったら、そんな隙がないはずなのに。
とか。
ネガティヴなことに対する対応は、シラフの方がうまい。
逆にポジティブなことに対する反応は、
ちょっとお酒は入ってる方が
ちゃんと楽しく対応できる。
だから、酔っていても、状況がポジティブかネガティヴか、判断できるようにならないと。
なんですが。
酒のせいで失敗すると、なぜか酒を避けるのではなく、シラフの時のシールドが厚くなる。
そっちのガードは充分厚いんだってば。
危機感だけは、ちゃんと持って。
優しくない
優しい人っていうのは、最終的に人を許せる人だと思う。
この場合の許すは
かんたんに、ホイホイ甘やかす、
という意味じゃなくて、
厳しくしても、きついこと言っても、
「この人が少しでもわかってくれたら、最後には許す」
という気持ちを持ってる人、ということ。
人を信頼できる人、ともいえる。
自分自身について、優しくないな。
と思うのは、
人のこと甘やかすだけ甘やかしてるくせに
内心は「まぁ、絶対許さんけどな」
と思ってること。
ダメなところを「ダメだよ」と教えずに
「ウケるね（まぁ、絶対許さんけどな）」
と茶化すところ。
口に出さない厳しさが、身の内に溜まって、
それがなんか近寄りがたい、重たい雰囲気に
なっているんじゃないだろうか。
そして内側に重たいものが偏り過ぎて、
声に存在感がなくなっているんじゃないだろうか。
思いがこもってないから、
なんか薄っぺらくて、
それに自分で気づくから、
また喋りたくなくなって。
結局（まぁ、絶対許さんけどな）と思っている。
座敷わらしが
暑いと、眠りが浅くなって、変な夢みます。
体調15センチくらいの三頭身の
座敷わらしみたいな子供がたくさん現れて、
「寒い〜…寒い〜…」
と言いながら、
わたしのふとんにもぐりこんでくる
という、ホラーな夢を見ました。
全然寒くないけど…(°▽°)
めっちゃ、暑いけど…(°▽°)
でも、大量の座敷わらしって、めっちゃ栄えるってことかな。
いい夢なのか、怖い夢なのか。
ガキか。
どうにもなんともならない恋愛に、悩まされるのは嫌だ。
嫌だといったところで、消えて無くなるものでもないんだけど。
うだうだ考えすぎて
不倫してんじゃないか
と心配されるけど、そういうんじゃなくて。
頭の中で難しいことみたいになってるけど、
ただの片思いなんだけど。
そもそもそういうものなのかもよくわからなくて、
何にもないのかも。とも思う。
ただ、普通にわかりやすく恋愛したいだけなんだけど、
私自身がわかりにくい人間なのに、恋愛だけわかりやすくなんてならないよね。
ガキか。しゃらくせぇ。
何を今更
一年に一度は悩むことなんですが、
ひとに愚痴ることはよくあるけど、
ひとに相談することはほとんどない。
決めなきゃいけないことは、ひとに相談せずに決めることが多い。
同じくらい、人と協力することも少ない。
人と何かするときは、決めてもらってのっけてってもらうか、
決めてのっけてくかどっちか。
対等な立場で何かすることって、ほとんどない。
相談してアドバイスをもらうこととか、相談して物事を進めることがイヤでやらないわけじゃない。
ただ、やり方がよくわからないだけ。
放任型の一人っ子だから。
親が決めてくれたことはホイホイやるし、特に自由って言われたら自分で決めてやるし。
どっちかだったから。
丸投げされるのも、命令されるのも慣れてるけど、協力してやるのって一番苦手。
どうしてそれで大人になれたんだろう。
やっぱり、甘やかされてきたんだな。
今更こんなことで躓きまくるなら、もっと早く学ぶべきだった。
今更バカみたい。
